lundi 4 août 2014

L'insomnie

La théorie des cordes est un domaine actif de recherche traitant de l'une des questions de la physique théorique : fournir une description de la gravité quantique c’est-à-dire l’unification de la mécanique quantique et de la théorie de la relativité générale. La principale particularité de la théorie des cordes est que son ambition ne s’arrête pas à cette réconciliation, mais qu’elle prétend réussir à unifier les quatre interactions élémentaires connues, on parle de théorie du tout.
Je la trouvais bien cette image


Ah tu la ferme ta gueule maintenant... Connard.


Interlude jeu : Si en l'espace d'une journée tu arrives à placer toutes les expressions en italiques soulignés tu gagnes un double album dédicacé des 2be3. Ne dites rien ça me fait plaisir !

Pfffffff... En faite j'arrive pas à dormir et je suis tombé la dessus par hasard sur Wikipédia (qui a accessoirement fait tout mes exposés depuis la création d'internet). Mais au delà du caractère à la fois extrêmement chiant et incompréhensible de cet article je me demande concrètement qui est le mec qui l'a écrit... Il s'ennuie dans sa vie ?


Bref n'oublions pas que c'est quand même parce que je n'arrive pas à dormir que je suis tombé la dessus. Une putain d'insomnie !

Alors la dernière fois j'ai un collègue qui m'a dit "Ouais mais l'insomnie c'est vraiment un truc inventé par l'homme". Je vous avoue que sur le coup je voulais le défoncer mais j'ai pris sur moi.

Dans un sens il n'a pas tort, on a jamais vu un phoque ou une langouste se plaindre d'insomnie. Bon premièrement c'est qu'un phoque ne parle pas donc même si il ne dort pas, fatalement, on ne le saura pas. Deuxièmement c'est qu'un phoque qui dort pas tout le monde s'en branle et puis pour terminer la langouste elle se lève pas à 6h00 pour aller au taf... (Connasse).

Vieille pute de langouste... C'est les nerfs

Bon comme j'arrive pas à dormir je me dit que je vais profiter de ce temps libre pour faire quelque chose de productif... Donc bien évidemment histoire de faire dans le surproductif je me tape une demi saison de "The Walking Dead", et après mure réflexion voir des zombies se faire dessouder à tour de bras comme si c'était Noël (aucun rapport) n'est peut être pas la meilleure solution pour arriver à s'endormir.

Putain elle a reçu Madonna...

Putain 3h du zbar (il parait que ça se dit...) et toujours pas moyen de fermer l'oeil. Et dire que je me lève dans 3h, non on va dire 5h je prétexterai une obscure panne de courant qui a déréglé mon réveil. Ça ne fera que la sixième fois en 2 mois, ça passe ! Allé je vais me coucher...



... 7864 moutons, 7865 moutons... Mais oui évidemment, l'idée de génie. Pourquoi n'y ai je

pas pensé plus tôt ? C'est vrai que les seules fois ou je pourrai m'endormir à coté du périph' Nord c'est quand je suis bourré !
Putain y'a quoi après 10 ?
Et ba allé on se lance, le premier est dur à passer parce que niveau ambiance actuellement on à fait mieux. Tout seul à 4h du matin, dans mon appart', un mardi soir, en plein mois de Juillet avec un Whisky devant moi ça pue la roulette Russe avec 6 balles dans le barillet.

Et dire que j'ai même pas soif !
Mais comme je peux me montrer extrêmement créatif quand il s'agit de me détruire, en l'espace de 30 minutes me voilà complètement beurré.
Et alors là, la tristesse ultime parce que je me retrouve avec une forte envie d'uriner, de vomir mais alors pas du tout de dormir !
Il est 5h et dans une heure je me lève pour aller au taf. Je n'ai pas dormi et je suis complètement bourré. 
C'est à ce moment là que tu as la désagréable impression que la vie t'as choisi toi pour te fister avec du gros sel de Guérande...

Une bonne poignée, de la vaseline et serre les dents ;)

Oui cette putain de journée va être longue et honnêtement j'aurais kiffé être une langouste !



lundi 30 juin 2014

Copa Del... Pas touchéö !

On y est et cette fois plus moyens de l'éviter, la fatalité.
Euh... Non ce n'est pas du chikungunya que je parle. 
On nous a "beurrer le moule" (métaphore douteuse) avec les JO et maintenant on nous balance la Coupe Du Monde en plein dans la gueule. Tel une bonne grosse bifle...Hum


Tu la sens la bifle ? Désolé 

On va encore dire que je critique mais c'est pas vrai parce que dans le fond la Coupe Du Monde, comme le français moyen, j'aime bien ça aussi pour deux raison. 
Premièrement parce que ça fait une excuse pour boire l'apéro et pendant un mois je peux faire croire à tout le monde que je m'y connais en foot alors que pas du tout.

Ça claque quand même !



Puis cette coupe c'est quelque chose qu'y va au delà du football. Ah oui c'est d'abord la fête du mauvais gout, que dis je ? Une Ode au mauvais goût. Et cette année ils ont fait fort. Première erreur de style pendant la cérémonie d'ouverture. 






J'ai regardé et je suis tombé nez à nez avec un arbre géant qui ressemblait à un brocolis et a Pitbull qui ressemblait à un ado pré-pubère qui a forcé sur le Nutella. Nan mais faut qu'on en parle, je ne sais pas qui est sont styliste mais une chose est sur c'est qu'il ne lui veut pas que du bien. Enfin bref...


Nan mais sérieux ! Entre le pantalon trop court et le polo dégueulasse, il cumule.


Il y'a un problème capillairement parlant !



Ah oui un truc qu'il faudra dire aux footballeurs, peut être via un communiqué de presse ou via les prostitués de Rio (ils sont friands), faut arrêter de tenter des trucs comme ça avec leur cheveux. Encore une fois je ne sais pas si ils ont des coiffeurs mais si c'est le cas faut les virer.
Avant on avait Cissé maintenant on a Pogba... faut pas déconner merde. Puis vous imaginé un peu le complexe des joueurs comme Robben, parce qu'il est peut être hyper fort mais il n'en est pas moins chauve et ça on en parle pas. Surement un lobby de coiffeurs au sein de la FIFA.    #ThéorieduComplot :)





J'ai des infos mais je ne suis pas sûr de leur véracité (ça fait bien des mots comme ça) mais j'ai bien l'impression que certaines fédérations ont lancé un concours du maillot le plus moche.
Nan parce qu'entre le maillot du Ghana, du Costa Rica et du Cameroun on est bien loti.


Ignoble !


C'est simple, j'ai un pote épileptique qui n'a pas le droit de regarder certains match... Ah sinon c'est la crise direct.
Je pense que c'est des enfant qu'ont dessiner les maillots, c'est pas possible autrement.
Pour vous dire, à coté de tout ça Pitbull était limite beau gosse...

Puis on ne peut pas passer à coté des commentateurs, oui je parle des commentateurs de TF1. Car si toi, monsieur tu as les moyens de te payer beIN avec des vrai commentateurs et surtout sans Christian Jean-Pierre et ba t'as une putain de chance mon vieux (désolé je craque).
Le trio Jean-Pierre, Lizarazu, Wenger c'est mortel, mais vraiment mortel. Au bout de trois matchs t'as des palpitations et des insuffisances rénales.
La dernière fois j'ai vu un mec saigner des oreilles !
On va commencer par Christian Jean-Pierre, déjà cet homme à beaucoup trop de prénom puis faut vraiment qu'il arrête de crier tout le temps pour rien. 
On pourra lui faire une note pour lui même parce que la pointure de l'attaquant du Honduras en tout honnêteté on s'en branle mais de ouf ! Et l'humour surtout il ne faut pas qu'il se force. 

"T'emmerde pas Christian tout ce qui est blague on se les fera entre nous".


Ce sont eux les fautifs ! 
Ensuite on a ce bon vieux Liza... il est meilleur avec un ballon au pied qu'avec un micro dans les mains. Faut surtout qu'il arrête de parler de Messi mais genre tout le temps. Mais après il est bon parce que réussir à parler de Messi et du Bayern Munich pendant un match France-Jamaïque...Chapeau
Et pour terminer nous avons notre Arsène national. Ce bon vieux Arsène toujours prêt à nous faire un point Mercato quand il ne faut pas et à faire des blagues qu'on ne comprend pas. Enfin moi je ne les comprends pas. Après j'ai pas grand chose à dire sur lui étant donné qu'il ne parle pas .


Parce qu'on est putain de nostalgique ! :)
Puis bon on va finir la dessus parce que tout le monde sait que cette année c'est la France qui est championne du monde :)

lundi 2 juin 2014

Les Années 2000 Part.2

Salut bande de Bi... Désolé je me suis emballé. Mais comme promis je suis de retour avec la deuxième partie de mon article sur les Années 2000, si vous êtes sages il y'en aura peut être une troisième ;)

Après tout ça j’ai eu un Game Boy, mais attention pas la grosse qui est maintenant utilisé pour assommés les CRS durant les manif’, nan nan. J’avais la Game Boy Color… Avec ça j’étais le Roi de la Night, le Boss Du Rap Game (Booba peut aller se coucher). Je me rappelle c’était le Père Noël qui me l’avait apporté et j’ai tellement joué qu’au bout de deux jours j’avais des ampoules aux pouces.

En même temps j’ai des circonstances atténuantes, j’avais le jeu Pokémon… Je pense que ce jeu a été inventé par Satan lui-même…

Déjà tu commençais, fallait choisir un Pokémon parmi trois (Bulbizarre, Carapuce ou Salamèche). Je vous jure que ce fut un des choix les plus difficiles de toute ma vie. Et une fois que tu choisissais, après avoir réfléchi pendant environ 18h, ton connard de rival (Régis le batard, cordialement) choisissait le Pokémon de l’élément opposé histoire de pouvoir venir te faire chier durant tout le jeu.

Le choix de mon Pokémon fut plus déterminant que celui de mon orientation post collège.

Puis quand tu commençais le jeu tu te voyais déjà comme le meilleur joueur de tous les temps en arrivant à capturer tous les Pokémon même Mew et Mewto. Que ceux qui ont réussi à les capturer sans tricher se manifeste car là faut qu’on discute !

Mais la meilleure version c’était la jaune car tu commençais avec Pikachu et ça, c’était la pépite voire même la Sécurité Sociale
Les souvenirs de ouf, je vais lâcher une larmes je crois :)

Puis bon les années ont passés et on oublie trop souvent que les années 2000 c’est des trucs hyper cool comme l’invention de la Chupa Chups XXL.

Mais on a aussi inventé la Star Ac’, on ne va pas bloquer des années la dessus mais il fallait montrer au monde que les années 2000 n’ont pas fait que du bien. Suffit de penser à Jean Pascal, Houcine, Michal… Ouais c’est moche !

Mais bon comme la Star Ac’ faisait beaucoup de mal à la chanson française et à la musique en général je me suis tourné vers d’autres horizons et c’est à cette époque que j’ai découvert le Rap.


Mais le vrai Rap (Avec un R majuscules) et pas le rapounet comme dirais Jhon Rachid. Et à l’époque le rap il était bien de ouf. Je me tuais à coup de NTM, IAM, Arsenik, Sniper, L ‘Skadrille enfin bref. Ah ce n’était pas le rap d’aujourd’hui parce que les plus jeunes croient que le rap c’est Maitre Gim’s, Sexion D’Assaut et Jul, je te laisse imaginer le bordel ! Mais bon passons, c’était mon petit coup de gueule musicale.
La pépite

Le début des années 2000 c’est aussi l’arrivée de la plus grande invention de ce siècle. Un truc de dingue qui a changé nos vies. Bien entendu je veux parler du grille-pain… Ça va c’est de l’humour Bitch !
Plus sérieusement je parle d’Internet, mais la première fois que j’ai eu Internet ce n’était pas la méga fête du slip comme maintenant.

Petit problème de design à l'époque 
Aujourd’hui t’allumes ton ordi, tu télécharges le dernier épisode de Game Of Thrones (Vive Tyrion…désolé), tu fais un tour sur YouPorn (J’ai vu ton historique) et en même temps t’écoute le dernier album de Black M sur Deezer (si tu as moins de 14 ans)…

C’était pas vraiment comme ça avant !

Déjà à l’époque il fallait allumer l’ordinateur ce qui prenait environ une demi-journée. 






Puis niveau connexion internet c’était pas aussi simple qu’aujourd’hui, premièrement quand on était connecté Internet on ne pouvait plus utiliser le téléphone… Ouais c’est un peu con. Je me rappelle aussi qu’on avait droit à 20h de connexion par mois… C’est ce que j’utilise en deux jours maintenant.

Mais le plus drôle ce n’est pas ça ! C’est que le bruit que faisait le modem (#Bayrou) lorsqu’on se connectait, pas moyen de se connectait en mode discret.

Pour les jeunes ados pré pubère voici un aperçu du bruit (suffit de cliquer) :)




Mais bien sur tout ce que je raconte fait partie «d’un temps que les moins de 20 ans ne peuvent connaitre»

Tout le monde le connait !


Puis comme on n’est pas resté à l’âge de pierre pendant longtemps tout le monde à commençait à avoir l’ADSL avec les différentes Box… Avec l’ADSL on a tous commencé à télécharger avec Kazaa ou eMule et ainsi tuer l’industrie du disque parce que ça revenait moins cher et qu’on n’en avait aussi franchement rien à branler, voilà c’est dit ;)


Mais l’ADSL c’est également la démocratisation de MSN Messenger (R.I.P), un logiciel de messagerie où j’ai perdu plusieurs mois de ma vie !





Quand j’y repense c’était vraiment n’importe quoi ce truc, entre le pote qui t’écrivait avec tellement d’émoticônes que finalement tu te prenais pour Champollion et ses hiéroglyphes (Désolé pour les dyslexiques) et les putains de 3768 ans de malheur que j’ai accumulé en ne faisant pas suivre les chaines. A chaque fois qui m’arrive quelque chose je ne peux m’empêcher de repenser à ces chaines et je suis sûr qu’elles y sont pour quelque chose.
Ha MSN c’était un petit paradis sur terre jusqu’au jour où le côté obscur a eu l’idée d’inventer le « Wizz ». J’ai bien envie de foutre le mauvais œil sur toute la famille du mec qui a inventé ça. Ce truc m’a rendu fou, le pire c’est qu’il y en a que ça faisait rire… Ça reste entre nous mais j’ai tué plus d’une personne à cause du Wizz… Chuuuuuuuuut


Mais si on y pense sérieusement tout ça ce n’est pas grand-chose ! Le plus grand mal de ce siècle dont la cause est Internet c’est les Skyblog (Ou Skyrock Blog)… Ouais moi aussi ça m’a fait un choc, je vous laisse le temps d’encaisser.



"Le début de la fin"


Interlude : Ma petite sœur à lu un bout de mon article pendant que je l’écrivais. Et là elle m’a posé la question qui tue. C’est quoi MSN et les Skyblog ?
Ha ba ouais mine de rien moi aussi je vieillis. Je crois qu’on est plus SWAG comme on dit dans les teenage party ou les plus de 12 ans ne peuvent rentrer !

Donc reprenons, les Skyblog ont un palmarès étonnant car à eux seuls c’est le Génocide de la langue Française, l’apparition des « Kikoos », le concept un peu flou de « Dédipix »…
Désolé je ne peux plus continuer ça commence à m’angoisser.

Maintenant qu’on s’est mis d’accord dur les méfaits des Skyblog à nous deux, oui toi derrière ton écran c’est le moment d’assumer tes actes et de reconnaitre que tu as un Skyblog et que tu as écris des choses dont tu n’es pas très fier dessus. Sois gentil et fais un geste pour les générations futures, supprime le. Moi je l’ai fait en écrivant cet article. Les historiens du futurs auront déjà assez à faire en essayant de comprendre les concept « des Anges de la Télé Réalité »


Faites le pour l'humanité 
Cordialement
Chuck Norris

lundi 12 mai 2014

2048 Powa !


Bon allez et si on commençait la semaine avec une bonne nouvelle… Vous êtes pour ? Dommage j’ai rien de croustillant. De toute façon suffit de regarder les infos pour voir que niveau bonne nouvelle on n’est pas au top niveau en ce moment. 

Et ouais encore une putain de preuve que cette enfoiré de Père Noël n’existe (Je me sens trahi).

Donc cette fois-ci encore une petite chronique dans la lignée de celle sur Flappy Bird.

Et oui l’humanité est perverse et la vie est une grande salope donc si tu combine les deux et que tu fous un smartphone au milieu de ce beau bordel tu te retrouves avec le jeu 2048.


2048 un des jeux les plus pervers du monde. Sérieusement le mec qui a eu l’idée de créer ce jeu est un psychopathe.

Mais un bon psychopathe. 

Je vous avez dit... Un psychopate
Vous savez le genre de mec qui a eu une enfance difficile.
Je suis sûr que c’était l’enfant au roux au fond de la classe qui n’avait pas de pote et qui à la récré écrasé des fourmis afin de savoir si ça leur faisait mal. Ouais on l’a tous eu ce mec chelou dans notre classe en primaire… Et ba voilà tout le monde se demandait ce qu’il était devenu. Maintenant on sait, et ce n’est pas jolie jolie !

Rien qu'en voyant la grille je me fais chier !

Pour faire court et afin d’expliquer aux esprits non perverti ce qu’est 2048 ! Tu prends le Sudoku, un jeu chiant par définition, une pointe de perversion, des cases de valeurs qui s’affiche de manière aléatoire, t’essayes d’additionner le tout et une fois que t’as rien compris et peté un câble c’est que c’est bon… T’es dans l’ambiance !

Personnellement ce jeu m’a rendu fou, il continu à me rendre fou et je sais que je ne suis pas le seul. Parce que cette putain de case 2048 (La putain de sa mère) je n’arrive pas à la faire.
Des fois en me promenant sur Facebook je vois des personnes qui affichent fièrement leur réussite avec des captures d’écran et des messages très fair play du genre « Je vous ai niqué bande de Boloss » La classe.

Si je croise ce mec, je le frappe ! 
Et il y’en a même qui ont réussi à faire la case 4096. Le jour où j’ai vu ça s’en était trop pour moi. J’ai hésité entre m’empoisonner à l’Oreo ou faire un génocide sur ma collection de Lego Pirates des Caraïbes (Même Jack Sparow, miskine)
Donc comme vous avez pu le comprendre et le constater je n’arrive pas à 2048. Déjà quand j’arrive  à faire une case 1024 j’ai l’impression que c’est Noël. Puis j’ai découvert aussi qu’on pouvait y jouer sur Internet…Oh l’erreur ! C’est simple, depuis cette découverte mon taux de productivité au travail oscille entre 5% et -10% (La régression mon pote).

Alors je ne sais pas comment font les gens, soit ils sont doué, soit ils trichent, soit… Bref.

En tout cas sachez que cette vie de dépendance à ce jeu est trop pesante pour moi, j’ai décidé d’arrêter en mon âme et conscience (Elle donne un côté intelligent cette expression).
Je sais que la rechute me guettera car j’ai une capacité à me motiver équivalente à celle d’une palourde (Mais une palourde de compète quand même)

Ah ouais j'avais pas vu ça comme ça ...

Soyons plus fort que ce jeu, soyons… Putain de sa mère il y’a l’eau de mes pâtes qui déborde !
Et meeeeeeeeeerde

Je vous laisse, Peace !


mardi 29 avril 2014

Les aventuriers de la chaussette perdue

Ça y' est ils l'ont eu . Les (ou le) salauds ils y sont arrivés. C'était la dernière, l'ultime et dans un sens ma préférée. Elle avait survécu a tout, l'hiver,la pluie,la neige,l'été, le chaud et même la boue... Et comme la petite marie de Cabrel elle avait du "faire toute les guerres pour être si forte aujourd'hui".
Oui, j'ai de très belles chaussettes

Je la revois tourbillonnant tranquillement dans ces flots tumultueux pendant que je m'en allais l'espace de 30 petites minutes, c'est marrant comme tout peut basculer en un rien de temps... L'émotion m'envahit.

Oui, je parle bien évidemment de ma dernière paire de chaussette sur laquelle il me restait les DEUX chaussettes...Putain.

Sérieux c'est un truc ça va me rendre fou, à chaque fois je me retrouve comme un con avec des chaussettes dépareillé... Ca fait 20 ans que ça dure. Je craque...

Quel est le concept ? 
Tu mets ta paire de chaussettes (Fais le calcul ça fait deux chaussettes), il y'en a qu'une qui ressort ! Merde !

Premièrement ça m'énerve parce que j'avais pas vraiment prévu un budget spécial chaussette, si ça continue je vais devoir prendre un prêt étudiant pour m'en racheter !
Et deuxièmement, la question que tout le monde se pose. Où elle va cette putain de deuxième chaussette ?
 
J'suis beau gosse en inspecteur !


Bon je vous avoue que je fais pas cet article de manière innocente, j'ai enquêté pendant de longues semaines. Et là mon pote j'ai du lourd, du très lourd.
Bernard de La Villardière à coté c'est un tapette, faudra lui dire...



Suite a cette enquête il en est ressorti deux hypothèse probable :

La première c'est qu'il y'a un espèce de tordu qui attend que j'aille faire ma lessive pour me piquer mes chaussettes !
Ce qui veut dire qu'il y a un mec dans la résidence qui est fétichiste des pieds et qui se balade en quête de chaussettes. En plus je suis sur qu'il a un oeil de verre et qu'il bave (Et peut être, je dis bien peut être cul de jatte).
Imaginez une seconde le physique de cet homme... C'est pas rassurant !
Puis si cet homme lit cet article, si il pouvait me rendre mes chaussettes ce serait sympa... Bref.
" C'EST MOI QUI AI TES CHAUSSETTES !!! " (Je vous avez dis, flippant).

Je vous vois venir, vous allez dire que je fantasme, que mon imagination part en couille et que mon intelligence hautement supérieur au commun des mortels me joue des tours (Faut parfois dire les choses :D)

Ta machine te regarde !
C'est pour cela que ma deuxième hypothèse est bien plus plausible que la première et celle ci se porte directement sur la machine en elle même !
Je suspecte (sérieusement) l'apparition d'un vortex au fond de la machine,lorsque celle ci est en marche, qui aspire une chaussette sur deux. Ha on fait moins les malins !
Mais ou vont ces chaussettes ? C'est là que ça devient flippant.



Elles vont dans un monde parallèle, ou sont entassés des centaines de milliers de chaussettes. Même les tiennes, toutes celles que tu penses avoir perdu sont là bas !  

Et le jour ou il y' aura une machine qui décidera de dégueuler toutes ces chaussettes, parce que si elles sont rentrées elles ressortiront, ce sera la fin du monde, l'Apocalypse et même Chuck Norris ne pourra rien y faire !

" Elle est où cette putain de machine à laver ? Bordel de merde ! "
Ouais ce sera une machine un peu sanguinaire qui aura décider d'exterminer l'humanité... Bonne ambiance quoi !

Donc arrêtons d'avoir peur des chinois ou des nord coréens. Mais méfions nous des machines à laver !
" Nan, on arrête le nucléaire j'vous dis ! On achète des machine à laver. Obama fera moins le malin "




  

mardi 8 avril 2014

Les Années 2000 Part.1

Bon encore une nouvelle semaine qui commence, après un weekend chargé. Tu les connais ces weekend compliqués où tu es plus fatigué le Dimanche soir que le vendredi, où tu n’as pas respecté ton corps et où tes bonnes résolutions 2014 ont été oubliés aussi vite que la bouteille de vodka s’est vidé avec un pointe de taurine (pour le gout). Bref un weekend très peu productif.

Donc samedi matin je rentrais chez moi vers 7h30, après une folle nuit, et pendant qu’une casserole de pâtes était en train de chauffer (l’homme bourrée a très faim et est très déterminé) je me suis posé affalé devant la télé et je suis tombé sur Tfou *refait*.
Toi aussi tu la kiffe cette petite boule

Et là je me suis mis à repensé aux années 2000 (2000-2009), putain c’était la folie. Personnellement j’avais 7 ans en 2000, c’était la folie (oui je me répète aussi) mais pas la petite folie, la folie à se mettre debout sur le bar et faire l’hélicoptère avec sa bite. 
Nan j’ai jamais fait ça, quoi que … Naaaaan.
Mais toi aussi t’as kiffé les années 2000, obligé !
Déjà la musique des années 2000 c’était une dinguerie. Moi j’ai kiffé sur du Manau, Tomber la chemises, Daddy DJ ou encore K-Maro.
Vous êtes sur qu'il n'a pas fait son coming out ?

D’ailleurs K-Maro, on en parle ou pas ? Sérieusement c’était une blague du 1er Avril à lui tout seul ce mec… 
Bon d’accord c’est un des précurseurs du R’n’B en France (avec Willy Denzey, oui je sais toi aussi tu l’avais oublié) mais la prochaine fois abstient toi putain. Regarde l’héritage qu’il a laissé… TAL, Shy’m, Indila… *Snif*



Par contre respect parce que réussir à se faire connaitre en faisant de la merde c’est pas donné à tout le monde. Si il y’a Rémi Gaillard et Nabilla *PAN* (Zut, un de ses seins a explosé –  3morts). Bon maintenant on l’entend plus… Et tant mieux.

Interlude pour ado pré pubère : Pour vous donner une idée K-Maro ou encore Willy Denzey c’était notre Maitre Gim’s de l’époque. Ils faisaient de la merde mais tout le monde kiffé ! (Le clip de "Femme Like U" en cliquant ici, pour voir ce que cela donne)

Le truc Ultime (oui un U majuscule) c’était le mercredi matin ou les samedis vaqués, parce que oui nous on faisait la semaine de 4 jours et demi bande de branleurs. 

Bref ces jours-là on n’avait pas école et le matin on pouvait regarder la télé. D’ailleurs j’ai vécu un traumatisme (qui a laissé des séquelles) c’est le jour où ils ont enlevé les Minikeums. 


Je sais que toi aussi t’as une larme de nostalgie quand t’y repense. Bref les Minikeums avait été évincé mais il nous restait les Tortues Ninja et les Powers Rangers (Force rouge ma gueule).

Ça c’était du dessin animés, pas des trucs de connards comme Dora l’exploratrice qui couche avec son singe ou encore Bob le Bricoleur avec son tournevis dans le cul. 
Désolé j’ai pas pris mon rail de coc’ du coup je m’énerve.



Dora qui t’apprend l’anglais c’est de la merde, nous on avait Donatello qui cassait des gueules et bouffait des pizzas. Solide. 
Par contre j’ai passé toute mon enfance à vouloir vivre dans les égouts pour qu’un rat m’apprenne les arts martiaux.
Comme quoi, une tortue avec un sabre ça fait pas rire

Ça a coûté 3 ans de psychologue à mes parents pour que je comprenne que les Tortues Ninja n’existaient pas, le choc.
Du coup je me suis rabattu sur les Power Rangers, eux aussi c’était des ouf. Chacun sa voiture et la fin *BIM* Le Mégazord. 

Quand il  faisait le Mégazord j’étais comme un ouf. Comme un gitan au salon de la caravane.

En attendant je pense que c’est un peu à cause de ça que j’ai loupé mon permis la première fois. Quand j’ai demandé à l’examinateur où était le bouton pour faire le Mégazord, il m’a regardé chelouement (oui j’invente des mots).

Ha on fait moins le malin Bitch !
Toi aussi vient nous raconter ce que tu as pu kiffer pendant toutes ces années et ce qui te manque maintenant.

Et bientôt la deuxième partie de l'article.



mercredi 19 mars 2014

La Street Poésie Vol.2

Alors cette semaine dans le deuxième volume de la Street Poésie, on va parler de l'ancien petit protégé de B2O. Kaaris, oui je dis ancien petit protégé car il y' a eu un espèce de clash entre les deux. Le plus nul de l'histoire dur Rap Français d'ailleurs...

Kaaris l'ami du pain et des saucisses... Désolé


Donc nous disions... Ha oui Kaaris encore un virtuose de la plume, allitération, hyperbole et j'en passe. Voyons voir ce qu'il avait à nous dire dans son album Or Noir.



"Suce moi bien, j'te rajoute des points sur ta carte fidélité"

Je vous avez prévenu, un génie ! Donc, une fellation avec une carte fidélité, non seulement c'est de la prostitution ou plutôt du proxénétisme. 
Puis en plus les prostituées vont gueuler...Ba ouais c'est de la concurrence déloyal.


Cordialement bien sûr
Passons à la prochaine :


"Dans le fiacre à Ghislaine et Geoffroy"

Alors là, je ne sais pas qui sont cette Ghislaine et Geoffroy mais j'aimerais pas être à leur place. 
Parce qu'à mon avis quand Kaaris veut te foutre un truc dans le cul c'est pas un suppositoire, puis oublie la vaseline.Il est plutôt branché hardcore avec gravier...Bref je m'égare.
Donc si quelqu'un connait ces deux personnes dites leur d'éviter Sevran comme lieu de vacance.


"Et j'ai juré d'être hardcore, jusqu'à ma mort"

Donc ici niveau absurdité, on frôle le paroxysme (Il est classe ce mot) puis c'est complétement con comme engagement.
Déjà un jour il s'est dit "Nique sa mère je serais hardcore jusqu'à la fin ! Juré !" bon pourquoi pas mais tu le vois toujours hardcore à 50 ans... C'est pas possible. Parce que menacer tes enfant à la kalachnikov parce qu'ils veulent pas se laver les dents c'est un peu "too much".
Puis les services de l'enfance risquent de ne pas trop apprécier, après je dis ça je ne dis rien !





On passe maintenant au morceau Zoo (très bon morceau) et la première punchline du morceau met directement dans l'ambiance :


"Je n'ai aucune peine, j'te nique ta mère"

Ha ba là on peut juste dire que pour décompresser et te détendre c'est pas ce morceau qu'il faut écouter. Parce que se prendre un "Nique ta mère" d'entrée...Super. Mais bon c'est Kaaris, on commence à le connaitre :)





"Une faciale, j'te refais la déco"

Euuuh...Sur ce coup là j'ai bloqué et j'ai beaucoup de mal à trouver une explication.
Peut être que l'on peut trouver une métaphore entre la faciale et la pose de crépi. C'est la seule chose qui nous ramène à la déco.
Mais quand je l'ai entendu celle-ci elle m'a tellement fait rire que je me devais de la partager avec vous :)